Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

moisha, liberman

Дария Н. Овальная... Скоро на всех экранах страны.

Здорово, мальчуки и девочуки...

Стремительным домкратом и мятущейся стрелкой осциллографа пролетела информация о том, что вскрыли переписку дщери человеческой. Не знаю насколько это правда, вроде то ли уже слили, то ли вот-вот должны слить журнал-геенам, но там много антиресного.

Там есть (оглашаю весь список, пожалуйста) козлы-родители, роль маман и папа́ выписана особенно выпукло, дурь (наркота), немного, буквально для придания чутка пикантности, самую малость содомiи. Переписка эта была с подругой-любовницей к слову.

В общем, что называется, всё как мы любим. Скандалы, интриги, расследования.

Хммм... А быстро эти гои... https://www.google.com/amp/s/riafan.ru/amp/1209698-doch-navalnogo-priznalas-v-upotreblenii-narkotikov-i-sekse-s-zhenshinami

moisha, liberman

Баян №1. Про котов. Сохраню у себя.

Здорово, мальчуки и девчуки...

Всех с праздником Пресвятой Троицы!

В комментах у miumau мне вспомнилось про котов. И я вспомнил что у меня давно было убеждение в том, что не зря Господь создал котов и кошек. Он их создал чтобы у человека был свой маленький тигр, которого можно было бы погладить. И тут я выяснил что у котов и тигров на 95.6% совпадают ДНК. Тут написано.

Тут мне ещё вспомнилось. Собственно, про баян. Взято из http://www.diary.ru/~morrig/p167745936.htm?oam#more1

-А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара...
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Генерал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступила молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкрутил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитаемый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги девушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантные Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном, они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной группировки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаются. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляются где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты.

Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлился маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачивайтесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.

Ну вот, как-то вот так... =)))

moisha, liberman

Общение с хохлами и либерастами. ЛайфхакЪ, ёпт.

Здорово, мальчуки и девчуки...

Многие из вас, читающих мой блог, заметили наверное что редкая падла долетит до середины блога Днепра. К хохляди это относится в первую очередь. Рассказываю как я экономлю время. Лайфхак, тоись...

Я исхожу из нескольких банальных истин:
1. Время дорого. Время деньги? Пиздёж. Деньги заработать можно. Время не вернуть никогда. Таким образом, время вашей жизни это то, что у вас есть самого дорогого, кроме Бога, близких и вашей задницы.

2. Любой, кто норовит спиздить ваше время, это не то чтобы вор, его вообще кованным сапогом в пизде матери надо было удавить, пока оно не вылезло на свет Божий, т.к. исходя из п.1, оно рвётся спиздить ваше время. Понимаете? Это не просто вор, покушающийся на ваше имущество. Этот человек убийца. Он. Пытается. Спиздить. Вашу. Жизнь. Именно так. Не больше и не меньше. Пусть и кусочек, но вашу. Ему не принадлежащую. И да, из кусочков складывается целое.

3. Общение с хохлами напоминает попытку попасть в собаку палкой. Ни в жисть не попадёте. Вот камнем можно. А траекторию движения палки собака (и хохол) просчитывают на автомате. Ну сколько же их (хохлов) пиздили все кому не лень-то? Генетика, сука, она такая... Но в отличие от собаки хохол будет тупить, хамить, прыгать с темы на тему в надежде хоть как-то оправдать свою недострану тем, что у соседа ещё хуже (по его мнению в котором он свято убеждён, т.к. судит всех по себе и, коль скоро, он сам мудак, то и все вокруг него должны быть мудаками), натянуть сову на глобус и впихнуть невпихуемое. Где недопоймёт в силу своей природной тупости, там придумает. Нет, я всё понимаю, просветительскую деятельность среди ебанутых вести можно и нужно. Но это к специалистам по общению с ебанутыми. В этом случае хохол сам себе как правило, кажется очень умным и умудрённым жизнью, хотя на деле дальше своего «милого и патриархального» Куева (на деле местечковая столица, где-то на периферии Великой Империи оно как было, так и осталось) не бывал, т.к. его оттуда без намордника не выпускали, но апломба будет хуева гора. Наглости в пиздеже тоже, т.к. хохол считает себя вершиной эволюции. Ну тут всё просто. Если оно сидит за компом в офисе, то это явно уже не плиточник-каменщик и не шлюха на Ленинградке. Т.е., достиг. Осилил...

В сухом остатке всё просто. На ужимки и гримасы этого человекообразного смотреть можно долго, иной раз они даже забавляют. Но если хотите простоты, то шлите сразу на хуй. Ну, можно спустя пару комментов, чтобы однозначно диагностировать что там за интеллектуальная перверсия в прицеле банхаммера-то болтается. Хохол или наш местный либераст? К ним, кстати, выше изложенное тоже относится. Шлите и баните к ебеням. Мы можем и должны сделать наш интернет чище.

Проблема в том, что если посмотреть внимательно, то эти попытки навязать свою блевотину, которая у хохла и либераста вместо мозгов, они очень липкие и вязкие. Если бы я не был православным, то сказал бы что что это какое-то болезненное энерговафлёрство, причём, на грани мазохизма (их пиздячишь, а им вроде как даже и... нравится?). Т.е., попытка отсосать вашей энергии. Например, в общении у tema такое было. Автор блога (tema) задал вопрос. Я, проходя мимо, ответил как и многие другие. Казалось бы чего такого? Спросивший может вступить в диалог со мной в ответ на мои соображения, может не вступать если ему мои слова не интересны. Он спросил в паблике, я ответил в паблике.

Но это его дело и моё дело. Это дело людей, один из которых спросил, второй ответил, я ещё раз подчеркну. Но тут, сука, как мухи на говно (впрочем, почему «как», даже неловко как-то) слетелась толпа, которая начала активно тупить. Причём, блядь, даже не отдавая себе отчёта в том, что их мнение принципиально является крайне малоебущим кого бы то ни было фактором кроме них самих. Ну вот вообще ни как не ебущим. Однако, выразить своё мнение нужно же! В ответ предсказуемо и, надеюсь, довольно артистично были нахуйпосылаемы. Просто в одно касание. Пункт 1, помните? Ни кому не разрешайте пиздить ваше время. Просто. Ни кому.

То, что будет после того, как вы пошлёте на хуй, вас лично уже касаться не должно. С одной стороны, это вопль скопца в спину Казановы, а с другой просто потому, что с посланным на хуй нормальный диалог невозможен. Как минимум, не в положняк. Как максимум... ну тут додумайте сами. Оно и понятно что посланный на хуй будет там стоять с видом обосравшегося еблана, каковым он и является, потрясать своей шпажкой, призывая вас на бой, «оставляя за собой право» и т.д. и т.п. На деле, все его права это фикция. У него есть только одно право. Идти на хуй и ни куда не сворачивать. Можете ему даже счастливого пути пожелать. Он может сколь угодно долго обсасывать и облизывать ваш коммент, пытаясь найти новый смысл и новое прочтение во фразе «иди на хуй», но какая к хуям разница что он там пытается? Его для вас нет. И все его «последние слова», которые он якобы «как мужик» оставил за собой... Это такой же пиздёж, как и вся его никчёмная жизнь. Мужик всегда имеет яйца признать свою неправоту, а ссыкливое интернет-чмо будет отпизживаться как реальный мужик отстреливался бы. До последнего патрона. Так что, всё что оно там в спину гомонит... Да вытаращите на это хуй, да и забудьте.

Не позволяйте ни кому пиздить ваше время. Какого бы пиздежа ни было в интернетах этих ваших, ваша жизнь это вовсе не пиздёж в интернетах. Ну а в блогах... Увидел хохла или либераста — бани не думая. Пусть, сука, ботов плодит. Хоть делом каким-то, блядь, занят будет...

P.S. Вспомнил, чуть не забыл. Когда я получаю в спину вопли типа «стоять, куда пошёл, я с тобой ещё не закончил» или аналогичные от свежепосланного на хуй, я всегда думаю... Ну хочешь обосрать? За чем же дело-то стало? Набери в рот говна, да плюнь в мою аватрку. Разрешаю... :))) Да и тебе, глядишь, и полегчает... Поотпустит малость... :)))

Как-то вот так...

moisha, liberman

ВНИМАНИЕ! У кошек проблемы!

Здорово, мальчуки и девчуки...

Я тут пропал малость (работа + приболел), но тут ещё одна напасть, сука, приключилась. Похоже, у котов и кошек какая-то эпидемия. Пришлось обращаться в ветклинику с котом, там, мягко говоря, яблоку падать было некуда.

Короче, по Московскому региону два подозрения — либо это кальциновирус, либо ринотрахеит. Собственно, если не вдаваться в подробности того, что ринотрахеит это вирус кошачьего герпеса, а кальценовирус это другой вирус, то симптомы навскидку одинаковы:
- Выделения из глаза/глаз;
- Кашель, чихание;
- Выделения из носа;
- Лихорадка и температура;
- Вялость;
- Затруднённое дыхание;
- Отказ от пищи и питья (кошки просто не чувствуют запах еды);

Короче, по виду всё очень похоже на грипп у человека. Смертность — Х.З., но если иммунитет более-менее, то всё будет нормально. По своим могу заметить что кошки переносят малость легче. У котов сопли-слюни, у кошек при тех же условиях немного из глазика потекло, сейчас более-менее ровно. Людям это не передаётся.

Куда бежать и что делать.
В ветклинику, вестимо. Но я бы рекомендовал как только заметите выделения из глаза, использовать (вам их всё-равно пропишут) следующие препараты в следующей дозировке:
- Гамавит. 2 мл. 1 раз в день. 5 дней, уколы в холку.
- Фоспренил. 2мл. 1 раз в день. 5 дней, уколы в холку.
- Цефтриаксон. 2мл. 1 раз в день. 5-7 дней, уколы в холку. Это антибиотик широкого спектра, разводить его новокаином 0.5%. 5мл. залить в бутылочку с порошком антибиотика, хорошенько взболтать, получится жидкость желтоватого цвета. Набрать 2мл. и уколоть. Покупаете в обычной («человеческой») аптеке.
- Выделения убирать аккуратно и мягкой марлей, смоченной в воде. Особенно аккуратно и нежно возле носа.
- Пасть обрабатывать люголем. 2 раза в день (на крайний случай один). Лучше взять спрей, так несколько проще. Но приготовьте салфетки. Слюна пойдёт гирляндами. Здесь чем раньше, тем лучше, т.к. если кальцивироз, то скорее всего будут язвы в ротовой полости, у кошки будут проблемы с едой (само собой что переводим с твёрдых кормов на влажные). Наша задача как можно быстрее снять воспаление (язвы), а ещё лучше недопустить их появления.
Если заметили симптомы, то колите, обрабатывайте, чем быстрее, тем лучше. И да... В ВЕТКЛИНИКУ ПО-ЛЮБОМУ! БЕГОМ, БЛЯДЬ! РАБОТА ПЕРЕЖИВЁТ ОДИН ДЕНЬ И БЕЗ ТЕБЯ, ОСОБОВАЖНОГО, А ДЛЯ КОШКИ ЭТО МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ КРИТИЧНО!
- В глаза и нос капать Анандин. По одной капле на каждый глаз и каждую ноздрю. Там упаковка удобная, просто фиксируйте хвостатых. Можете полотенцем или одеялом. Всё зависит от ваших отношений с кошками, у меня даже не царапаются в случае закапывания или уколов, хотя, доктора мы вчера дважды оцарапали и даже попытались укусить. Айболит хоть и добрый, но чужой, сука...

Как делать укол в холку.
Если не знаете... Довольно просто. Большим и указательным пальцем прихватываете шкуру на холке, поднимаете аккуратно, получается как бы такой треугольник из шерсти. В его основание вводите иглу шприца (игла по ощущениям должна «провалиться» после начального сопротивления). Всё. Стоп. Вводите лекарство.

Если (как в моём случае) у вас некастрированные битанцы, то этот природный «бронежилет» Вы хер проколете простой иглой (ну, может и проколете, но кот Вам нецензурным мявом как минимум, всё выскажет). Не мучьте животное. Используйте инсулиновые шприцы, у них иголка тоньше и колоть проще, но дозировка меньше, надо делать несколько уколов. Лекарства не смешивать! Т.е., Вам понадобится либо три обычных, либо три инсулиновых шприца.

Смотрите за состоянием. Если кот или кошка отказываются от еды и питья, то необходимо нести в ветклинику на капельницу. Пусть глюкозу, физраствор и витамины делают либо капельницей, либо подкожно, если нет возможности по какой-то причине поставить катетер и сделать капельницу. Обезвоживание организма здесь очень серьёзный фактор.

Откуда эта зараза, мой пушистый не ходит на улицу?
В том-то вся и херня что он-то не ходит, а вот Вы да, ходите. Вполне возможно притащить на обуви. Теоретически эта зараза передаётся воздушно-капельным путём в радиусе 1м. от заражённого животного. В кале или моче, на которую наступили, она есть тем более. Ну дальше механизм понятен? Так что, вовсе не в подобрашке может быть дело.

Берегите себя, смотрите под ноги. Надеюсь, Господь поможет и всё обойдётся.

P.S. Полы и поверхности где бывают кошки, промойте с хлоркой (1 к 32 частей) или с моющим средством. Вирусы не стойки, они уничтожаются. Но само переболевшее животное может быть ещё какое-то время источником заразы.

Всё, вроде ни чего не забыл. Берегите себя и пушистых.

moisha, liberman

Хохлам на заметку. Гигиеническое.

Здорово, мальчуки и девчуки...

Я тут чего-то опять подумал... А как же наш «братский народ» мыться-то будет? Горячей воды ёк, «оккупанты» её, по ходу, с собой забрали. И вспомнилась мне родимая армия.

Короче, всё просто. Берём стакан воды, можно ковшик или кастрюльку пол-литровую или литровую, но греть дольше и нужно больше энергии (слова такие есть «газ», «электричество», знаете?). Греем водичку. Не до кипятка, надо чтоб тёплая была, а не обжигающая. Вариант — можете стиснув зубы вскипятить и добавить в холодную воду. Тогда воды будет больше. Но это уже роскошь и, можно сказать, баня... Скромнее надо быть.

Далее. Берём ветошь чистую. Ветошь это ненужное тряпьё. Желательно мягкое и, всё-таки чистое. Пойдёт старое постельное бельё, в особенности, если оно было выстирано до наступления воли. Рвём ветошь на полосы, как на перевязку (на бинты то-есть). Теперь мочим ветошь в воде и протираем свою тушку. Особое внимание уделяем шее, подмышкам, паху (заднице само собой) и копытам. Самая вонь оттель. Мыло используем, но только по-немногу. Бережно и, можно сказать, нежно. Мыло снимаем всё той же ветошью.

Волосы в паху. Не гигеенично. Надо просто взять ножницы и по максимуму обрезать волосню. Только смотрите, не сделайте себе обрезание «корня жизни». Аккуратнее, я вас умоляю! И брить тоже не стоит. Во-первых, воду тёплую надо. Во-вторых, неудобно. Чесаться будет. А тут вдруг Путин нападёт, как Окраину будете защищать? Одной рукой от русского спецназа отстреливаться, а другой мудя чесать? Здесь мне вспомнился «Сектор Газа» — «что-то чешется в мудях, не помру ли я на днях?». Бессмертая нетленочка... :)))

Башка. Идём в ближайшую парикмахерскую, просим парикмахера сделать (запоминайте!) «аккуратную армейскую стрижку». Если парикмахер не в курсе что это означает, объясняете что ему/ей надо взять машинку, насадку на 3 мм. и побрить этим вашу бестолковку по кругу (была бы «толковка», сейчас бы не думали насчёт горячей воды, 21 век на дворе, если что). Так вшам не за что будет зацепиться. Да и воды на помывку бестолковки надо будет меньше. У отдельных, награждённых жизнью и женщинами лысиной, процесс утреннего причёсывания вообще может быть заменён на лёгкое умывание. Им, считайте, повезло. Женскому полу то же и туда же. Вон, корректировщица, которую русские в СИЗО упаковали, да в узилище норовят заточить, ходит с такой и ничего...

Смена белья. Вспоминается старая армейская шутка — «сегодня помывка и смена белья, первый взвод меняется с третьим, второй с четвёртым». Нууу... не стесняйтесь, не скромничайте, поменяйтесь бельём с коллегой или соседями...

Помните что кому-то хуже чем вам! Например, расово верные пендосские спецназёры могут обходиться по две недели без горячего душа и по месяцу без макдональдса. Вот на кого надо равняться в деле борьбы за идеалы свободы и демократии! Именно Окраина своим «вольным духом» (а иначе эту вонь не назовёшь) должна показать всей Европе что значит полная свобода от русского газа.

В общем, чистоты вам и благости... :))) Газа не желаю, за него всё-таки платить надо.